上の子可愛くない症候群?私は母親失格なのかも…と思わなくていい!

Childcare
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紗由
紗由

こんにちは!小林紗由です。

フォロワーさんから投げかけていただいた内容に「上の子可愛くない症候群」というものがありました。

私は子どもが一人ですので、考えたこともありませんでしたが、結構聞いたことあるな…という部分も。

気になったので、皆さんに問いかけて調査しましたので紹介します。

有沙
有沙

質問を寄せてくれた方、ありがとうございます。

この記事の内容

  • 上の子可愛くない症候群ってどういうこと?
  • 可愛くないと思うことは親として失格?
  • どういう人がなりやすい?
  • 子供が可愛くないと思う自分に悩んだ時にできること
紗由
紗由

みんなで意見を出し合って導き出した答えです。読んで少しでも気持ちが楽になりますように…

最後までお読みいただければ、今、2人目以降の子育て奮闘中で愛情に差があるのでは?と悩んでいるとき、「一人じゃない」「悪くない」が伝わるでしょう。

上の子可愛くない症候群って何?

下の子が生まれてから、今まで可愛くて仕方がないとさえ感じていた上の子への愛情が薄れたり、明らかに「可愛くない」と感じてしまう症状を指すそうです。

どうしてもイライラしてしまって、上の子にはきつく当たってしまう、接し方が変わってしまうなど、母親としてダメだと悩んでいるママがいるよう…。

有沙
有沙

自分の子なのだから、同じように可愛くて、同じように接して当たり前…。どこかでそう思っているのですよね。

原因ってあるのかな?私がダメなだけ?

では「上の子可愛くない症候群」になってしまう原因とは何なのでしょうか?

2人以上お子さんのいるママからたくさんの意見が集まりました。

上の子がちょうど反抗期で自己主張にイライラするだけ

紗由
紗由

私は1人しか子供はいませんが、反抗期(イヤイヤ期)の頃って大変だよね。

自己主張が出てくるのは良いこと…と乗り越えましたが、あのタイミングで下の子がいたら?

お世話は倍以上になるわけだし、意図的じゃないかとさえ思える上の子の荒らしにイライラして、怒鳴ってしまったかも…。

有沙
有沙

赤ちゃんの可愛さは無条件って感覚あるな確かに…。

厳しく接しすぎたと感じた場合などは、後からでもいいです!しっかり抱きしめてあげるなど、愛情を注いであげればいいのではないしょうか?

上の子が「可愛くない」じゃなく、下の子が「可愛すぎる」

これも先ほどの意見と同じような感覚で良いのかな?

今まで可愛いと感じていた上の子が、下の子の誕生と共に「可愛くない」と感じるわけではないのではないでしょうか?

それぞれの可愛さの「質」が違い、上の子には上の子の可愛さが、下の子には下の子の可愛さがあるのです。

でも成長して自我が芽生えれば、可愛いだけじゃ済まない部分も増えてくるわけで…

親として手を貸す部分は減っても、口で力を貸すことは必要で、反発されることもあって。

紗由
紗由

一つ一つの仕草さえ可愛いと思える赤ちゃん期にはない、「おにいさんおねえさん」らしいの可愛さを探してみるのも良いかもしれません。

親子だって性格的に合わない場合もある

生まれた時は無条件に可愛い赤ちゃんも、成長し意見を言うようになれば、性格も感じますよね。

私の友人は下の子が義母に顔も性格もそっくりなのだそうです。

ご主人の中の義母の部分が孫の代で強く出てしまったのでしょうね。

決して珍しい話ではないと思います。

紗由
紗由

もし娘が義母似だったら、私も可愛いという感情より、親の責任だけで接してしまうかも…。

上の方が可愛く感じる!!

結構、

「私は逆なんです!!」

という意見もいただきました!!

上の子が可愛すぎて、下の子より相手にしてますって方ですね。

2人目出産入院中に上の子に会えなくて寂しい!と泣いていたよって、ママも…。

 

上の子だから、下の子だからってことではなく、産後の精神状態の変化や環境等によって、感じ方も変わってくるのかもしれませんね。

有沙
有沙

生まれた最初の瞬間を思い出したら…、今どんな子でも可愛いって思いが溢れませんか?

上の子可愛くない症候群ってどんな人がなりやすいの?

これから2人目を出産予定というママ、まだその症状を経験していないけれど…と心配なママ。

結構いるのではないでしょうか?

原因から考える、なりやすいタイプを考えてみました。

完璧主義なママ

何でも完璧にしたい!という気持ちで、手際よくこなすことが当たり前!という感覚の方は、それを乱す上の子の行動にイライラしやすいでしょう。

そうすることによって、自分の主義に合わせて動かすことのできる下の子は可愛いけれど、できない上の子は可愛くないと感じてしまいやすいとか…。

有沙
有沙

何でも適度に…、必要な時は周りを巻き込んで協力してもらうことも大切ってことですね。

紗由
紗由

それができない環境ってかなりキツイかも…。親族以外に味方作るのもあり!

ワンオペのママ

2人以上の育児と家事…そのほとんどを一人で行っているママは、完璧主義ではなくても余裕がないものです。

何に手を抜いても、子どものことまで全て放置はできない…

そんな状況から完璧主義のママと同じ感覚になっていくのでしょう。

時に上の子はパパが連れ出して、ママと離れる時間を作ることで、母子共に気持ちも楽になり軽減できるそうですよ。

上の子可愛くない症候群かも…。そう思ったら?

「かも」って気づいて悩めるうちは、はっきり言って問題ないように感じてしまいます。

自分できちんと後悔も反省もできるし、限度というものも自分で感じられるでしょう?

有沙
有沙

それに全く気付かない人も意外と多いのだそうです。

周りに指摘されて気付いて、慌てて接し方を変えたという人もいれば、それを認めて子供と話し合ったという人もいます。

解決の方法はそれぞれですよね?

まずは自分が今、上の子に対してどのように接しているのかを客観的に知ることが大切とも言われています。

完璧を求めず、日々の自分を許す

現代人って本当に忙しいですよね…。

子育てしながら働くのも、当たり前ともいえる時代でありながら、子育てに正解はない…。

紗由
紗由

子供一人一人が違って、自分の経験や考えが必ず通用するとも言えない。

だからこそ、「完璧である必要なんてない」のではないでしょうか?

「今日はこれができなかった」「こんな失敗をしてしまった」

そんなことを抱えて悩んでしまう人は、自分を責めてしまいがちですし、きっとそれが子供への接し方でも同じですよね。

有沙
有沙

そんな自分を自分で許しましょう。

自分が許し、自分を認めていかなければ、周りが何と言っても追い詰められることに変わりはないでしょう。

「今日の私は上の子にキツク当たってしまった。だから明日は上の子をしっかり抱きしめてあげよう」

など、前向きに捉えて、できることから改善していく方が、無理もありません。

協力を求めること

子供たちのパパを中心に、さまざまな部分でヘルプを求めることも大切なのだそう。

一人で抱え込んで、義務感を持ってしまう人ほどこの症状を経験する可能性があるとも言われています。

だからこそ、できない部分は投げ出してしまう他に、誰かに協力してもらうことも大切なのです。

 

投げ出すと決めても、簡単に受け入れることはできないけれど、誰かが快く代わってくれるなら、気持ちも全然違いますよね

紗由
紗由

快く代わるってことができないパパが多いのも事実なんですけどね。

有沙
有沙

家族だし夫にとっても我が子なんだけどね…

まとめ:自分が子供の立場だったら…

今回意見を寄せてくれた方の中には、自分が親からきょうだいで違う接し方をされたという声もありました。

時間が解決して、その後は普通に接してくれたけど、記憶があるという人、そのままずっと変わらない態度で不信感を持ってしまったなど、さまざまでした。

紗由
紗由

子供である時間も、親が親として子供にしてあげられる時間も、人生の中の一部でしかありませんよね。

有沙
有沙

後で後悔することがあっても、取り戻せないものがあります。

記事の内容を振り返ると…

  • 上の子可愛くない症候群は下の子が可愛い盛り、産後間もないなど時期的なもの
  • 可愛いだけの時期を過ぎ、イライラするだけ。決して愛情がないわけじゃない
  • 自分をダメな親と悩む人も多いが、それは一人だけじゃない。
  • 「かも」と思える時点で気づいている。改善の余地は大いにあり。
  • 大変なことを一人で抱えず、時には頼り甘えることも必要

違和感を感じているなら、少し離れたりしながら立ち止まり、向き合い方や考え方などを見直してみるといいのではないでしょうか?